糖

你看，我总是拖沓着不想入睡。我不知道睡过去会是怎么样。宁愿整晚整晚的躺在床上发呆也不想入睡。
这一周都处于放羊的状态。
上周往死里忙，累的躺床上就跟个死尸一般。脑袋瓜子都跟着持续放空，除了排版构思什么都不会思考了。
这周依然持续忙，只是时间终于归自己掌控。
跑超市买了大堆的冰淇淋和可乐。半夜跑到老城区去喝奶昔。和朋友在家里喝酒然后不知道什么时候睡去什么时候醒来。想要半夜跑到海边去唱歌，走在上下班的路上戴着耳机偶尔会大声唱两句。鱼二同学答应这周来找我唱歌。
你看，其实，我只是想要找个人和我一起疯。像个孩子一样疯；我说咱们走吧远走高飞吧那就远走高飞几个小时也好。你敢不敢？
昨日自己跑馆子里吃着锅包肉和冷面，这俩东西真不能一起吃，吃了肉再吃冷面酸的快要倒牙。给胖子同学发了条短信：我自己一人下馆子呢。那边很聪明的给我回了电话。于是贫了一个多小时直到双方手机都没电了自动挂机。
胖子说我变得比上学还贫了。你是不知道我平时的话已经少到了可怜。胖子啊胖子，你说长大有什么好的？如果长大就是要自己一个人面对这个世界，我宁愿永远幼稚下去。胖子勾引我跟他回哈尔滨，说那个城市多好啊，有故事有风情。恩恩胖子你是不知道，打小我就喜欢那个城市，从12岁去过那个城市后就想着以后大学要来这里上，然后就真的来了，还认识了你们一帮子朋友，得是多么幸福的事情啊。
今儿跟鱼二同学说，如果将来我真找不到人嫁了，那还不如嫁给胖子呢？可是总有种乱人比黄花瘦伦的感觉啊。那种感情，这么多年积攒了起来，太知根知底儿了，就像亲人一般。好吧胖子同学，看在你只要我一声呼叫就长途电话陪着我的份儿上，今年你生日我一定记着送你礼物。
思维总是乱乱的，可又表现的那么理智。你看，做画册时，一定要保持思维清晰，确定整体基调风格和构图。生活能不能也这样？
妈妈说看不懂我。很多人说看不懂我。我就在旁边偷偷乐着却又悲哀。我连自己都看不懂自己了。我到底在乎些什么呢？
那天CC发短信说：生日快到了，先提前祝你生日快乐吧。你就这么不愿意回头看看我吗？
老实说，收到这样的短信，除了带给我困扰别无其他。你看我就是这么冷血的姑娘，不爱了，你的痴情对我起不了半点儿作用。
可是我心里，空的都能装进一只大象了。
我不想要大象，有一只完全属于我的小蚂蚁也好。

最近的生活状态很是让我不安。不安到了极点。就差爆发出来了。
你看，身体都开始跟着我捣乱了。
昨儿个下午找小洁子出来逛街，不买不买的又买了件长TEE和哈伦裤，花钱的感觉总是容易让心情变的超H，H过的下场就是，你看，鱼二兄像是颇有先见之明的对我说：我就说你攒不住钱吧，这才月初啊。是啊，月初啊，这个月又要咬牙切齿的不能那个出门玩儿了。
抱歉我真不是那种爱花男人钱的姑娘，否则尽可以随便的出门去哈皮而没有负担，天知道就算别人请我我也会不好意思的买这儿买那的！不过这个优良传统还是得继续发扬！发扬到底~7说，你能不能下次跟个男人出去玩儿？我说这可不行啊，乱跟人玩儿会乱套的，so，我还是老老实实儿的呆着吧，心里有着人，怎么能真正的玩起来？
小洁子一晚上像是看出我要发泄似的，不停的点着快歌，你看，我爱唱的那些她都不爱听。所以我配合着她的曲子唱萧亚轩蔡依林陈慧琳等等，一首接一首跟点唱机似的，自己都觉得自己唱的还真是不赖，就是唱完之后才发现还感着冒。
天知道我昨晚折腾到了几点才入睡？天知道前天脑袋疼到什么程度，跑到卫生间吐得稀里哗啦的。我这头疼的毛病看来真的应该去看看了，每次疼到炸都会习惯性的呕吐。你看，我总怀疑我活不过50岁，不过那样也好，该经历的也都经历了，在容颜还未完全老去前先行离开，也是件挺美好的事情的。
就是，不能掌控的事情，总是很容易让我抓狂。
77说她很烦躁无法淡定，我说你看看我，你还抓狂吗？她说她不抓狂了，她很佩服我。
是啊，我都佩服自己佩服的天翻地覆的，是什么样的精神信仰能支撑我到现在？
这个春天，旧友一个个的都开始出现了。
外面的阳光晒得让人想要睡觉，可是屋里的我手脚冰凉。
你看，一一你平静点儿。
一如既往的平静一点儿。
平静没什么不好的。
就像，你对别人那样。那样的平静。用那样的平静，对待这段感情。

每次能进这里貌似都很不容易，在锲而不舍的坚持按F5达到5分钟后，终于得到了阶段性的胜利。
你看，哪怕让我恨得咬牙切齿的，依然没有想过要把你抛弃。
老姑从大遥远的东北特意打电话来提醒今天要吃桃罐头，不知所以然，还是饭后跑到超市去买了。又跟着蹭了些威化饼干之类的东西。 你看，生活多幸福，一点点东西就满足的屁颠屁颠的了。
二狗同志说我怎么过的苦大仇深的，在未认识他以前。
非也非也。
我记得从前机器猫那一伙，每次看见我就会超有喜感。他们常说，一闺女儿能整天这么没心没肺的活着也是一种境界和层次了。吃饭都吃的超级让人感到幸福，一桌子人每日轮流坐庄，固定的小餐馆，最靠墙角那张桌子，吃饭途中必定挨个轮流学我说话：“花生米儿”，爱吃的东西只会放在我面前没有人跟我抢，窗台上摆满了密密麻麻的啤酒瓶子，喝完酒照例浩浩荡荡的在校园里拉帮结伙的走着叫着拼命儿撒着欢儿。
我记得临离校的前一个晚上，已经被那天杀的毕业设计折腾的一点离校的哀伤情愁都没有了，散伙饭都吃的没劲儿。跑出去搞了场一见钟情的游戏，唱了一通宵的歌，上午，那伙男人开始陪着我满校园的照着相。你看你看，如果我知道毕业后相见这么不易，那些日子，我一定拼了命的珍惜你们。毕业后的10月，又一次飞回了学校，才发现一切都变了，没了你们还有什么意思。只剩下果子在校园里陪我喝着酒，你看，果子后来也因为一个男人和我生疏了，可那时的果子，冲着咱们大喊着：你们这伙离开了，剩下我还有两年的时光该如何度过？
老实说，毕业前夕，我压根儿就没想到过以后的生活是什么样的？
我只知道，再没有人陪着我了。
能怀念的反反复复不过都是那些，可依然色彩明亮的。我记性得是差到了什么程度，可跟你们在一起的细节依然深刻。
你看你看，我也不算是多么冷漠的孩子，否则不会一释放感情就可以那么长久的。
包子也老了，再怎么笑，都不是那个味了。
可包子还是爱笑的。

2011就这么平静的来了
曾经设想过很多个场景来迎接它的到来

父母说我最大的优点就是不看重金钱
最大的缺点也恰恰是不把钱当回事儿
小时候去商店，妈妈总是追着我屁股后面问我需要买什么东西吗
我总是摇着头不想要什么
的确是什么都不缺
我有着比同龄人还多的公主裙
有着各种各样的芭比娃娃
第一辆儿童赛车
第一双轮滑鞋
第一部爱华随身听
第一个索尼CD机
。。。。。。
能记住的不多
因为打小就知道自己想要的什么
比如 一个冰淇淋
可以让我开心一整天

可是 现在 却越来越没有主见与目标了
我究竟想要些什么

我想要 发自肺腑的幸福

这个地方进来的总是很困难。困难点好。安静一些。
昨日是某人离开了4年的日子。可惜这一天忙碌到晚上，累到躺到床上就睡的跟个死猪一般。
那是怎么样值得怀念的一天呢。
太高估自己的记忆力了。
好像应该是个午后。正在宿舍的电脑前跟游戏奋战，心里总是慌慌的。突然接到耗子妈妈打来的电话，哭着跟我说她走了。是怎么扣上电话的？然后坐在地上嚎啕大哭，不知道应该如何面对。第二天就是她的葬礼。那边的风俗是，未嫁的孩子是不能大办的，只能草草安葬。不敢回去。一个月前的大雪天还跑去大庆看她。她在重症监护室，身上插满了管子，看着她很心疼。晚上和姐姐在小旅馆聊到快天亮，不停的喝酒。想着这么漂亮善良的孩子，怎么就成这个样了呢？
直到今天，一直认为是我的错的。
如果没有拉着你去献血，如果能再好好的照顾你？如果没有和你约定休学一年后回来陪我，就那么让你在家好好的养着身体？这个病，虽然是绝症，但是有活下来的例子的？
那么多的自责都没用了。
我得好好活着。耗子，就像你说的，我得好好活下去，连带着你的份。
可是这个日子，除了你的父母和我，还有谁记得呢？
那些喝酒作画的日子，一起逃课，一起出去玩。你像个小跟班一样一直陪在我身边，如果没有我，你也是个呼风唤雨的主儿呢，可你就那么心甘情愿的在我身后替我默默的处理一切我闯下的祸，不谈恋爱，就那么陪着我。
耗子，感谢你曾经陪过我的三年时间。因为有你，大学四年，我一点也不孤单。哪怕后来你的离去。
打从心里感谢你。我记得你为了我吃辣，记得你陪我一起熬夜，因为我怕热在夏天陪我到小旅馆去住，记得大冬天江边的麦当劳。一切的一切，我都记得。
耗子，你的照片妈妈都给处理掉了。害怕我看了会伤心。
可是耗子，你的样子，一辈子我都忘不了。
我想你了。真的